И вот ещё, подобной тематики.

Как бы рассказали "Красную шапочку"

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса,
над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался
фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый
хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому
что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую
дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того,
она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она
почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё
старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её
самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за
другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные
формы её тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как
сомнабула в печке-

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время
канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные
петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас
скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом
нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал
собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и
двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В
остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться
на ней более подробно.

Оскар Уайлд

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но-
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли- Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что
Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась
рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Сабы продолжают меня убивать хД

Что-то тема совсем затихла.
Боян, но все же...

Смешные реплики из зала кинотеатра на "Сумерках":

1) "....Лев влюбился в овечку..."
Из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

2) На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "МОЖЕТ ЕЙ ВОБЩЕ ИЗ КОМНАТЫ ВЫЙТИ???"

3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")

6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"

7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"

10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"

11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...

15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!

16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"

17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"

18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами "И мне будет спокойно"
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))

19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!"

20) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!

21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!

22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!"

23) В сцене,когда Белла с Эдвардом ложатся на траву
девушка по соседству с ужасом воскликнула:"Господи,там же клещи!"
В сцене когда Эдвард говорит Белле о жажде ее крови,о том,что он хотел ее убить
парень по соседству:"Она доживет до первых критических дней!"

*под столом* Мама-миа! Посетители забыли купить попкорн, а Белла видать им не понравилась))

Это сказал уборщик Петров,да)

А это была биологичка...)

Это была химичка)

А это была я, ага))) ХД)

Поигрался я сегодня с генератором светских бесед хД Там смысл в том, что вводишь слово, ну и все понятно.
Получайте бред:

Так что протрите пыль с вашего Тейто и трубите в него. Именно так... Тейто дает больше, чем берет: в нем есть естественная любовь к самопожертвованию. Никогда не сражайся оружием Тейто с безоружным. Измерять параметры Тейто «на глазок» нельзя. Часто Тейто как бы и не скрыто, но и в глаза не бросается, поэтому знакомство с ним оказывается для многих личным переживаемым опытом, своего рода откровением. Тейто – это почва, в которой зреют мысли. Уверен, что все окружающие оценят. Начальникам стоит присмотреться к Тейто, надо только решить, что важнее: своё здоровье, или работников. Делай как Тейто, ведь лучше всё равно не сделаешь. Интернет-рация «Тейто» позволяет передавать информацию наиболее оптимальным и привычным для всех способом – громко и очень громко. К тому же, вам не нужно дозваниваться и ждать, пока ответят, достаточно просто нажать кнопку и сказать: Тейто. А вот «Отйет» – это Тейто наоборот.

Аянами – пристегните самое дорогое. Аянами друг – это знают все вокруг! Запретить Аянами? Следующим шагом, наверное, будет запрет всего, чем можно утолить голод. Произнесите слово «Аянами» и в вашем воображении наверняка возникнет одноглазый бородатый дядька на деревянной ноге. Но не все так плохо обстоит на самом деле. Между прочим, у сотрудника нашей бухгалтерии есть прекрасные Аянами. «Аянами» – это самая популярная нанотехнология. Для многих Аянами, возможно, махровый баян, но мне кажется Аянами стоит того, чтобы о них узнали новые люди. Аянами – это маска души. Будет Аянами – будем жить. Уверен, что все окружающие оценят. А вот «Иманяа» – это Аянами наоборот.

Посмотрел вчера запись уфологической передачи – и просто кровь застыла в венах и артериях. В жилах не застыла, по жилам кровь не ходит. Но сюжет действительно страшный. Милая дама-уфолог выводила на принтер свою статью, а там вместо статьи – Послание от инопланетян! А в конце написано: «Конацу». Посмотрите, это ведь не шутка – всё правда! Всё же я смотрю в будущее с оптимизмом. Страстным призывом, словно колдовской рефрен, звучат стихи: «Назови меня Конацу – самым сильным, самым нежным. Долгожданным, неизбежным». Они как призыв о взаимности, об ответном чувстве. – Господин, Конацу, вы намерены как-то менять стратегию работы в России? – Зачем нам менять стратегию? Откровенно говоря, не вижу никаких причин этим заниматься. Да... Вот такое короткое интервью. Конацу – это наше богатство, поэтому относиться к нему нужно бережно, чтобы сохранить на долгие годы. Конацу – имя, которое вы знаете. Переворачивая Конацу, мы теряем ног своих опору. В общем, Конацу. За феминизм не ругать. А представляете, если кто-нибудь узнает, что вы посещаете наши беседы. Да еще на такие темы... Не бойтесь, я никому не скажу. У нас здесь даже чиновники высокого ранга бывают. На старт, внимание, Конацу. А вот «Уцанок» – это Конацу наоборот.

Где ты, народный герой – нежадные, справедливые, человеколюбивые Кацураги? Очень часто слышу фразы – «Мне не хотят поднимать зарплату», «Мне 23 года, а у меня зарплата 15 тысяч». Ребятки, а что вы сделали, чтобы вам подняли зарплату. Вы только ноете и ноете! А на работе всем отделом ставите весь день рекорды в Кацураги, а потом вечером, попивая пиво во дворе на лавочке, воодушевленно рассказываете, как весь день не работали, а играли в Кацураги. Предвижу возмущения: Гугл на этот запрос выдает сотни рефератов и научных статей в стиле журнала «Кацураги». А  меня не очень-то увлекает перспектива копаться в десятках тысяч страниц, чтобы найти Кацураги. Раз в неделю ко мне приходит одна старшеклассница из знакомой семьи, чтобы убрать в доме и кое-что постирать и погладить. Прошло какое-то время. И вдруг её папа говорит мне: «Послушай. Мне надоело ломать свой язык о твоё имя. Давай, я буду называть тебя Кацураги». Теперь «Кацураги» меня кличет вся контора. Кацураги – это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно. А как прекрасен электросварщик в маске электросварщика, озаряемый отсветами Кацураги. Когда Муза покинула поэта, к нему вернулись Кацураги. – Господа, Кацураги, вы намерены как-то менять стратегию работы в России? – Зачем нам менять стратегию? Откровенно говоря, не вижу никаких причин этим заниматься. Да... Вот такое короткое интервью. Если человек знает что он хочет, то он либо мало знает, либо хочет Кацураги. Я никогда не думал, что Кацураги придет ко мне и скажет: «Я – Кацураги». А вот «Игаруцак» – это Кацураги наоборот.

Летела лопата упала в болото, какой Фрау – такая работа. Фрау... Слова можно по-разному понимать. Храните Фрау под подушкой. Как-то я сидел в баре, чувствовал себя измотанным работой и жизнью. Без всякой причины я начал рисовать Фрау на обратной стороне визитной карточки. Причины не требовалось. Карточка просто была у меня в руках, и я рисовал Фрау на ней, потому что это меня случайным образом развлекало. Сегодня примерно половина населения планеты – Фрау. Фрау – это не порок, а состояние души. Фрау – ведь это так здорово, вслух сказать слово, которое ты мысленно прокручивал не один год. С коллегами по бизнесу всё ещё хуже. Они привыкли к определённым отношениям с Фрау. Безумен, кто в богатстве забудет Фрау. Не придумывайте себе проблем, которых не сможет вынести ваш Фрау. А вот «Уарф» – это Фрау наоборот.

Кастор – это же все игра, часть игры. Публичный товар принято по-разному продавать. Ради этого устраивают номинации, рейтинги, шмейтинги. Можно в Кастора и не играть. Кастор в прошлом, обязательно станет причиной в будущем, а вот причиной чего он станет – вопрос времени. Кастор скучен только для скучных людей. Кастор требует абсолютно синхронных действий двух и более человек. «Кастор». А производил впечатление умного человека. Хочешь увидеть реальный мир? Посмотри в глаза Кастору. А потом – открой свои. В России сформировалось поколение молодежи, которое сильно отличается от своих предшественников. Девиз: «Кастор зависит от тебя», – остался в 90-х. Поколение 2000-х отвергает массовую культуру и безудержное потребительство. Для современной молодежи более актуален слоган «Кастор от тебя не зависит». Вот так вот, господа. Разрыв мозга, или что они курят? Может быть Кастора? Правда, может я, хммм, сильно старомоден. Кастор. Возможности этого продукта шире, чем кажется сначала. Не правда ли, приятно общаться с Кастором, который вызывает у тебя искреннюю улыбку или раскатистый смех. А вот «Ротсак» – это Кастор наоборот.

Лабрадор – это то, что мы думаем о нем. Беседы, которые мы проводим, преследуют еще одну важную цель: мы хотим выяснить, дефицит какого рода информации по теме «Лабрадор» вы испытываете? Недавно обнаружили, что Лабрадор перестал работать (хотя лампочка светит, например). Никаких внешних признаков поломки не видно и не слышно – может быть и ничего серьезного и это лечится, но мы решили купить новый. До этого работал без нареканий. Самовывоз из района проспекта Вернадского (ул. Раменки). 3-й этаж, грузовой лифт. Лабрадор – признак нашего обновленного либерального времени, времени выдуманных героев, глупых протестов и громких разоблачений. Высосанный из пальца Лабрадор – удобренная почва для журналистских опусов, которые мигом подхватываются всем остальным миром. Наличие у Лабрадора, как это принято говорить, «человеческого интерфейса» не делает его искусственным интеллектом. При изучении Лабрадора есть такое понятие как – начитанность, то есть не стоит ждать от человека прочитавшего букварь, что он поймет «Войну и мир». Если на стене висит Лабрадор, в третьем акте он выстрелит. У Лабрадора нет аналогов. Нам важно произвести на собеседника впечатление. А значит, пора вплотную заняться Лабрадором. Уж не начать ли нам начать брать уроки у Лабрадора? Все-таки этот персонаж – известный мастер своего дела. Как было раньше, например, берет сотрудник Лабрадора взаймы, не потребуешь же расписку. А теперь же: зашли вдвоем на сайт, заполнили форму и сделка зафиксирована. Уверен, многим такой сервис окажется полезным. А вот «Родарбал» – это Лабрадор наоборот.

Новый фильм «Ланс» напомнил мне о неоконформизме, баррикадах и свежих сексуальных экспериментах. Сюжет, вкратце, такой: стать революционером Мэтью мешает Ланс, но тот же Ланс, брошенный одним из демонстрантов, разбивает окно, и в него проникает свежий майский воздух. Или ты входишь в Ланса, или Ланс входит в тебя. Ланс. Я знаю, многие из вас уже содрогаются при этом названии. Лучшая диета для кошелька – это Ланс. Если вы из того поколения, которое ждало 12 долгих лет, чтобы увидеть Ланса, если вы еще не так стары, но из тех, кому интересно, кого люди ждали 12 чертовых лет, то с радостью сообщаю – Ланс уже здесь. Ланс не профессия, а диагноз. Ненавижу романтику, электронику и Ланса. Если тебе мешает Ланс, то жить незачем. Уходить от Ланса – это самоубийство. Две недели назад был объявлен конкурс на лучшее интервью под названием «Стань Лансом». Суть конкурса: необходимо взять интервью у абсолютно любого человека. Вы можете выбрать любую тему для интервью и любую интересную вам персону. Но оно обязательно должно начинаться со слова «Ланс». Например, «Здравствуйте, Ланс». Вы знаете, я не верю во всю эту религиозную хрень, но тем не менее у меня есть своя религия. Я поклоняюсь Лансу. Почему? Во-первых, я могу видеть Ланса каждый день. Во-вторых Ланс дает тепло, жизнь. Но я не читаю Лансу молитвы. Я уважаю Ланса и это – главная моя позиция. А вот «Снал» – это Ланс наоборот.

Кого забыл, введите сюда: http://www.gatchina.biz/generator , - и будет вам радость.

Отредактировано Lance (2010-08-26 19:54:00)

Ни в коем случае! Он может обидеться!)

А это скорее кто-то замечание сказали ему,да...

Особенно Тейто и Микаге, ага!

Вот я его таким и представляла)

Это со стороны Штаба...Церковь в этом явно сомневается Оо

*ржунимагу и течека*

Бедная муза и поет, и мы...

Бываааает)

А стирайте только Ванишом!

Не сосите из пальцев Лобрадоров! Пускай журналисты поголодуют"

При чем окончательный ХД)

Это на меня схоже == недолюбливаю я этого перса

...бессс коменатриев...ХД)

нужно было поставить рядом с этим всем ящик с памперсами *под столом* но только умоляю, не сосите из пальцев Лабрадора ХД)

Отредактировано Sister Rosalie (2010-08-26 22:05:03)

Премудрости:

- Никогда, вы слышите, никогда не давайте свои вещи во временное пользование своим врагам! Особенно всякие косы.
- Не ешьте чупа-чупсы перед едой - это портит аппетит.
- Если вам перебежала дорогу монашка с пустым ведром, значить где-то стоит мокрый Фрау.
- Если у вас есть белый локон, значит где-то сейчас паникует Ланс.
- Если хотите завести бурупью, то для начала заведите друга.
- Если у вас есть долбанутый брат, то делайте вид, что вы из другой семьи или вас там просто не любят.
- Если у вас есть противный ученик, значит вы Бастин.
- Если в списке ваших друзей есть ребенок, то желательно знать, девочка это или мальчик.
- Если вы внезапно оказались принцем - не паникуйте! Может, ко второму сезону трава отпустит.
- Если цветы предсказывают что-то нехорошее - не паникуйте! Может, это искусственные цветы.
- Если ваши куклы стали оживать - не паникуйте! Может, вы просто Кастор и забыли об этом.
- Если в библиотеке нашли ваши порно журналы - паникуйте! Им осталось недолго.

*тизо, шепотом* личные наблюдения ХД)