The Eye of Heaven

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » The Eye of Heaven » Развлечения » Бугагашки


Бугагашки

Сообщений 91 страница 110 из 110

91

Konatsu Warren,
сабы такие сабы XDD

92

Нашёл забавную вещь. Кто хоть чуть разбирается в поэзии, думаю, оценят.

ОРИГИНАЛ:
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ:

В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.

* * *

М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод запретный рот.

* * *

А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

* * *

М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

* * *

Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не с> казано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.

* * *

И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.

* * *

С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

* * *

В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

* * *

Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
?Не лезь! Не близко?,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

* * *

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.

* * *

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.

* * *

Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

93

И вот ещё, подобной тематики.

Как бы рассказали "Красную шапочку"

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса,
над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался
фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый
хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому
что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую
дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того,
она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она
почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё
старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её
самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за
другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные
формы её тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как
сомнабула в печке-

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время
канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные
петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас
скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом
нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал
собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и
двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В
остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться
на ней более подробно.

Оскар Уайлд

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но-
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли- Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что
Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась
рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

94

Нихрена себе, во вы нажгли! Но особенно я валялся с этого:

Konatsu Warren написал(а):

Обучил Кастор своего попугая говорить. Увидит попугай Фрау и орет:"Фрау урод! Фрау урод!" Ну Фрау с Кастором не разговаривает. Надоело Кастору это, пошел на базар, поменял своего попугая на попугая священника. И вот Фрау увидел попугая, а он молчит. Подходит к нему, а он молчит.Он ему подсказывает:"Фрау урод! Фрау урод!" А попугай в ответ:"Истину глаголишь, сын мой!"

(капец, как это похоже на меня и Кастора)

Sister Rosalie написал(а):

Вечер. Около церкви сидят трое мужчин и что-то пьют. Подходит к ним Фрау. Спрашивает у первого:
-Что пьешь?
-Воду.
-Понятно, не грешишь значить. А ты что пьешь? – спрашивает у другого.
-Тоже воду.
-Тоже не грешишь. Ну а ты что пьешь? – спрашивает он у третьего, уже шатающегося.
-Вино!
Фрау радостно:
-ну хоть один нормальный! Поделись, а?

(тоже дохрена вхарактерно, ололо!)

Sister Rosalie написал(а):

Бизнесс добрался и до них:
Выношу мозг, выбиваю зубы, лечу от запоров не дорого (Аянами)
Вправляю мозги, вставляю зубы, лечу от диареи но дорого (Кастор)

(просто гениально)

Mikage написал(а):

Епископ Ланс, вернувшись в церковь после очередного путешествия, встречает Фрау и спрашивает:
- Что у вас тут новенького произошло за моё отсутствие?
Фрау:
- Да вот, я материться отучился. А у тебя что нового?
Ланс:
- А я решил покинуть службу, в бога больше не верю.
Фрау:
- Пиздишь!
Ланс:
- Вот те крест!

(а это вообще мегалулз!)

Mikage написал(а):

Мой первый блин комом и беззастенчивый плагиат. Заренее гомен за маты и богохульство. Все знают, у Микаге-куна хорошо получается писать ангст, а вот с юмором напряжненько.

Ы-ы-ы! Во-первых, блин был вкусный. Во-вторых, маты и богохульство канают, мне не принципиально, особенно, когда в тему. В-третьих, на плагиате наши переделочки в какой-то мере и строятся. В-третьих, клёвое у тебя чувство юмора, не гони, товарищ!

Mikage написал(а):

Нашёл забавную вещь. Кто хоть чуть разбирается в поэзии, думаю, оценят.

Капец! Это ж надо... И стиль, и ритм классиков соблюли! Моё бесконечное почтение, ха-а-ах...

Mikage написал(а):

И вот ещё, подобной тематики.
Как бы рассказали "Красную шапочку"

Оскар Уайльд очень порадовал. Реально похоже.

95

Сабы продолжают меня убивать хД
http://s001.radikal.ru/i194/1007/22/bb9f72dee315.jpg

96

*прочел всю темку и упал под стол от смеха*

97

Что-то тема совсем затихла.
Боян, но все же...

Смешные реплики из зала кинотеатра на "Сумерках":

1) "....Лев влюбился в овечку..."
Из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

2) На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "МОЖЕТ ЕЙ ВОБЩЕ ИЗ КОМНАТЫ ВЫЙТИ???"

3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")

6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"

7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"

10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"

11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...

15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!

16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"

17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"

18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами "И мне будет спокойно"
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))

19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!"

20) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!

21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!

22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!"

23) В сцене,когда Белла с Эдвардом ложатся на траву
девушка по соседству с ужасом воскликнула:"Господи,там же клещи!"
В сцене когда Эдвард говорит Белле о жажде ее крови,о том,что он хотел ее убить
парень по соседству:"Она доживет до первых критических дней!"

98

Гарепотер))

Заклинание Авада Кедавра вылечит Вас от боли в суставах, от боли в голове, от боли в желудке и других видов боли. Оно Вас вообще ото всего избавит. За справками обращайтесь Вы знаете Куда, Вы знаете к Кому.

***

Северус Снейп настолько суров, что Нагайна, укусив его, вскоре сдохла.

***

Заблудился Рон в Запретном лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - Волдеморт.
В: "Чего орешь?"
Р: "Заблудился, может кто услышит."
В: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

***

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит к нему Гарри:
- Профессор, у меня сильные боли в животе.
Снейп осмотрел его, взял анализы и говорит:
- Ну что ж, Поттер, поздравляю - в вас зародилась новая жизнь!
Гарри:
- Но как же так, я же мужчина!?
Снейп, ехидно:
- А глистам все равно.

***

"Если бы он не был бы мне так предан, я бы подумал, что он - шпион", - спокойно вздохнули однажды Волдеморт и Дамблдор...

***

ххх: а четвертая часть гарри поттера - это какая?
ууу: это рука и еще немножко

***

Поттер: Профессор, у вас здесь на чашке написано "Снарри". Это нормально?
Снейп: Поттер, не морочьте мне голову, возьмите стакан!
Дамблдор: Стакан? Где стакан? Он ведь наполовину полон?

***

Просыпается Снейп утром.
’Так, если я у Волдеморта - я Упивающийся Смертью. Если я в Хогвартсе - я профессор Зельеделья’.
Входит жена.
- Ну, ты и наклюкался вчера, Алан!

***

- Теперь, Гарри, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Волдеморта?
- Да, профессор, - настороженно ответил Гарри.
- И связь между вами работает в обе стороны?
- Вы хотите меня убить? - ужаснулся Гарри.
- Нет, - протянул Дамблдор, доставая из стола жутковатого вида инструменты. - Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит...

***

Поттер задумчиво смотрит в окно:
– Снег идёт…
– Зачем ты с ним так, Гарри? Вот тебя бы перевели как «Гончаров», я бы на тебя посмотрел, – грустно сказал Невилл и покраснел.

Отредактировано Konatsu Warren (2010-08-25 22:49:59)

99

Konatsu Warren написал(а):

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

*под столом* Мама-миа! Посетители забыли купить попкорн, а Белла видать им не понравилась))

Konatsu Warren написал(а):

в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"

Это сказал уборщик Петров,да)

Konatsu Warren написал(а):

В сцене,когда Белла с Эдвардом ложатся на траву
девушка по соседству с ужасом воскликнула:"Господи,там же клещи!"

А это была биологичка...)

Konatsu Warren написал(а):

18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами "И мне будет спокойно"
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))

Это была химичка)

Konatsu Warren написал(а):

5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")

А это была я, ага))) ХД)

100

Konatsu Warren написал(а):

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит к нему Гарри:
- Профессор, у меня сильные боли в животе.
Снейп осмотрел его, взял анализы и говорит:
- Ну что ж, Поттер, поздравляю - в вас зародилась новая жизнь!
Гарри:
- Но как же так, я же мужчина!?
Снейп, ехидно:
- А глистам все равно.

*вспоминая тему гельминтов* Ну да..по большому счету все равно))

О девушках и любимом нашем аниме:
Мы думаем, что мы все красивые, как Хакурен.
Мы думаем, что все наши подруги красивые, как Кацураги.
Мы знаем, что наши подруги все немного в душе Кацураги и еще немножко Шури.
Мы подозреваем, что все мужчины в мире Фрау.
Когда нам кто-то нравиться мы как Розетт.
Когда мы просим денег - мы Куроюри.
Если нам денег не дают - мы все немного Ланцы.
А огороде мы Лобрадоры.
На кухне же мы Аянами.
Когда мы злимся - мы Михаели и Рафаели.
Когда нас просят постирать, зачастую мы поступаем, как Тейто.
В редких случаях, как Афина, Розали и Лыбель..
На День рожденье у подруги мы Микаге.
После праздника мы как Бурупья.
А вообще это долгая история...И пока не выйдет второй сезон она не закончится)

Отредактировано Sister Rosalie (2010-08-26 17:31:33)

101

Поигрался я сегодня с генератором светских бесед хД Там смысл в том, что вводишь слово, ну и все понятно.
Получайте бред:

Так что протрите пыль с вашего Тейто и трубите в него. Именно так... Тейто дает больше, чем берет: в нем есть естественная любовь к самопожертвованию. Никогда не сражайся оружием Тейто с безоружным. Измерять параметры Тейто «на глазок» нельзя. Часто Тейто как бы и не скрыто, но и в глаза не бросается, поэтому знакомство с ним оказывается для многих личным переживаемым опытом, своего рода откровением. Тейто – это почва, в которой зреют мысли. Уверен, что все окружающие оценят. Начальникам стоит присмотреться к Тейто, надо только решить, что важнее: своё здоровье, или работников. Делай как Тейто, ведь лучше всё равно не сделаешь. Интернет-рация «Тейто» позволяет передавать информацию наиболее оптимальным и привычным для всех способом – громко и очень громко. К тому же, вам не нужно дозваниваться и ждать, пока ответят, достаточно просто нажать кнопку и сказать: Тейто. А вот «Отйет» – это Тейто наоборот.

Аянами – пристегните самое дорогое. Аянами друг – это знают все вокруг! Запретить Аянами? Следующим шагом, наверное, будет запрет всего, чем можно утолить голод. Произнесите слово «Аянами» и в вашем воображении наверняка возникнет одноглазый бородатый дядька на деревянной ноге. Но не все так плохо обстоит на самом деле. Между прочим, у сотрудника нашей бухгалтерии есть прекрасные Аянами. «Аянами» – это самая популярная нанотехнология. Для многих Аянами, возможно, махровый баян, но мне кажется Аянами стоит того, чтобы о них узнали новые люди. Аянами – это маска души. Будет Аянами – будем жить. Уверен, что все окружающие оценят. А вот «Иманяа» – это Аянами наоборот.

Посмотрел вчера запись уфологической передачи – и просто кровь застыла в венах и артериях. В жилах не застыла, по жилам кровь не ходит. Но сюжет действительно страшный. Милая дама-уфолог выводила на принтер свою статью, а там вместо статьи – Послание от инопланетян! А в конце написано: «Конацу». Посмотрите, это ведь не шутка – всё правда! Всё же я смотрю в будущее с оптимизмом. Страстным призывом, словно колдовской рефрен, звучат стихи: «Назови меня Конацу – самым сильным, самым нежным. Долгожданным, неизбежным». Они как призыв о взаимности, об ответном чувстве. – Господин, Конацу, вы намерены как-то менять стратегию работы в России? – Зачем нам менять стратегию? Откровенно говоря, не вижу никаких причин этим заниматься. Да... Вот такое короткое интервью. Конацу – это наше богатство, поэтому относиться к нему нужно бережно, чтобы сохранить на долгие годы. Конацу – имя, которое вы знаете. Переворачивая Конацу, мы теряем ног своих опору. В общем, Конацу. За феминизм не ругать. А представляете, если кто-нибудь узнает, что вы посещаете наши беседы. Да еще на такие темы... Не бойтесь, я никому не скажу. У нас здесь даже чиновники высокого ранга бывают. На старт, внимание, Конацу. А вот «Уцанок» – это Конацу наоборот.

Где ты, народный герой – нежадные, справедливые, человеколюбивые Кацураги? Очень часто слышу фразы – «Мне не хотят поднимать зарплату», «Мне 23 года, а у меня зарплата 15 тысяч». Ребятки, а что вы сделали, чтобы вам подняли зарплату. Вы только ноете и ноете! А на работе всем отделом ставите весь день рекорды в Кацураги, а потом вечером, попивая пиво во дворе на лавочке, воодушевленно рассказываете, как весь день не работали, а играли в Кацураги. Предвижу возмущения: Гугл на этот запрос выдает сотни рефератов и научных статей в стиле журнала «Кацураги». А  меня не очень-то увлекает перспектива копаться в десятках тысяч страниц, чтобы найти Кацураги. Раз в неделю ко мне приходит одна старшеклассница из знакомой семьи, чтобы убрать в доме и кое-что постирать и погладить. Прошло какое-то время. И вдруг её папа говорит мне: «Послушай. Мне надоело ломать свой язык о твоё имя. Давай, я буду называть тебя Кацураги». Теперь «Кацураги» меня кличет вся контора. Кацураги – это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно. А как прекрасен электросварщик в маске электросварщика, озаряемый отсветами Кацураги. Когда Муза покинула поэта, к нему вернулись Кацураги. – Господа, Кацураги, вы намерены как-то менять стратегию работы в России? – Зачем нам менять стратегию? Откровенно говоря, не вижу никаких причин этим заниматься. Да... Вот такое короткое интервью. Если человек знает что он хочет, то он либо мало знает, либо хочет Кацураги. Я никогда не думал, что Кацураги придет ко мне и скажет: «Я – Кацураги». А вот «Игаруцак» – это Кацураги наоборот.

Летела лопата упала в болото, какой Фрау – такая работа. Фрау... Слова можно по-разному понимать. Храните Фрау под подушкой. Как-то я сидел в баре, чувствовал себя измотанным работой и жизнью. Без всякой причины я начал рисовать Фрау на обратной стороне визитной карточки. Причины не требовалось. Карточка просто была у меня в руках, и я рисовал Фрау на ней, потому что это меня случайным образом развлекало. Сегодня примерно половина населения планеты – Фрау. Фрау – это не порок, а состояние души. Фрау – ведь это так здорово, вслух сказать слово, которое ты мысленно прокручивал не один год. С коллегами по бизнесу всё ещё хуже. Они привыкли к определённым отношениям с Фрау. Безумен, кто в богатстве забудет Фрау. Не придумывайте себе проблем, которых не сможет вынести ваш Фрау. А вот «Уарф» – это Фрау наоборот.

Кастор – это же все игра, часть игры. Публичный товар принято по-разному продавать. Ради этого устраивают номинации, рейтинги, шмейтинги. Можно в Кастора и не играть. Кастор в прошлом, обязательно станет причиной в будущем, а вот причиной чего он станет – вопрос времени. Кастор скучен только для скучных людей. Кастор требует абсолютно синхронных действий двух и более человек. «Кастор». А производил впечатление умного человека. Хочешь увидеть реальный мир? Посмотри в глаза Кастору. А потом – открой свои. В России сформировалось поколение молодежи, которое сильно отличается от своих предшественников. Девиз: «Кастор зависит от тебя», – остался в 90-х. Поколение 2000-х отвергает массовую культуру и безудержное потребительство. Для современной молодежи более актуален слоган «Кастор от тебя не зависит». Вот так вот, господа. Разрыв мозга, или что они курят? Может быть Кастора? Правда, может я, хммм, сильно старомоден. Кастор. Возможности этого продукта шире, чем кажется сначала. Не правда ли, приятно общаться с Кастором, который вызывает у тебя искреннюю улыбку или раскатистый смех. А вот «Ротсак» – это Кастор наоборот.

Лабрадор – это то, что мы думаем о нем. Беседы, которые мы проводим, преследуют еще одну важную цель: мы хотим выяснить, дефицит какого рода информации по теме «Лабрадор» вы испытываете? Недавно обнаружили, что Лабрадор перестал работать (хотя лампочка светит, например). Никаких внешних признаков поломки не видно и не слышно – может быть и ничего серьезного и это лечится, но мы решили купить новый. До этого работал без нареканий. Самовывоз из района проспекта Вернадского (ул. Раменки). 3-й этаж, грузовой лифт. Лабрадор – признак нашего обновленного либерального времени, времени выдуманных героев, глупых протестов и громких разоблачений. Высосанный из пальца Лабрадор – удобренная почва для журналистских опусов, которые мигом подхватываются всем остальным миром. Наличие у Лабрадора, как это принято говорить, «человеческого интерфейса» не делает его искусственным интеллектом. При изучении Лабрадора есть такое понятие как – начитанность, то есть не стоит ждать от человека прочитавшего букварь, что он поймет «Войну и мир». Если на стене висит Лабрадор, в третьем акте он выстрелит. У Лабрадора нет аналогов. Нам важно произвести на собеседника впечатление. А значит, пора вплотную заняться Лабрадором. Уж не начать ли нам начать брать уроки у Лабрадора? Все-таки этот персонаж – известный мастер своего дела. Как было раньше, например, берет сотрудник Лабрадора взаймы, не потребуешь же расписку. А теперь же: зашли вдвоем на сайт, заполнили форму и сделка зафиксирована. Уверен, многим такой сервис окажется полезным. А вот «Родарбал» – это Лабрадор наоборот.

Новый фильм «Ланс» напомнил мне о неоконформизме, баррикадах и свежих сексуальных экспериментах. Сюжет, вкратце, такой: стать революционером Мэтью мешает Ланс, но тот же Ланс, брошенный одним из демонстрантов, разбивает окно, и в него проникает свежий майский воздух. Или ты входишь в Ланса, или Ланс входит в тебя. Ланс. Я знаю, многие из вас уже содрогаются при этом названии. Лучшая диета для кошелька – это Ланс. Если вы из того поколения, которое ждало 12 долгих лет, чтобы увидеть Ланса, если вы еще не так стары, но из тех, кому интересно, кого люди ждали 12 чертовых лет, то с радостью сообщаю – Ланс уже здесь. Ланс не профессия, а диагноз. Ненавижу романтику, электронику и Ланса. Если тебе мешает Ланс, то жить незачем. Уходить от Ланса – это самоубийство. Две недели назад был объявлен конкурс на лучшее интервью под названием «Стань Лансом». Суть конкурса: необходимо взять интервью у абсолютно любого человека. Вы можете выбрать любую тему для интервью и любую интересную вам персону. Но оно обязательно должно начинаться со слова «Ланс». Например, «Здравствуйте, Ланс». Вы знаете, я не верю во всю эту религиозную хрень, но тем не менее у меня есть своя религия. Я поклоняюсь Лансу. Почему? Во-первых, я могу видеть Ланса каждый день. Во-вторых Ланс дает тепло, жизнь. Но я не читаю Лансу молитвы. Я уважаю Ланса и это – главная моя позиция. А вот «Снал» – это Ланс наоборот.

Кого забыл, введите сюда: http://www.gatchina.biz/generator , - и будет вам радость.

Отредактировано Lance (2010-08-26 19:54:00)

102

А я такой фик нашел, такой фик **Точнее мне на него дал ссылку Куцураги. Взято здесь. Все права принадлежат автору. Фик шикарен )

Название: Покер
Автор: Тайо
Бета: Brother Mattias
Фэндом: 07 Ghost
Герои: Аянами, Хьюгар, Кацураги. Фоном - Харуз, Мироку.
Рейтинг: РG-13
Жанр: юмор
Саммари: азартные игры в штабе.

- Нэ, Ая… - уже дежурно тянет Хьюгар, строя на столе укрепления из карандашей.
- Да.
- Нэ, Ая! – майор воспрял духом и выглянул из-за «пограничного поста». – Пять часов.
- Да, майор.
- Нэ, Ая. Пятница. Рабочий день до шести…
- Да, майор, - Аянами был неприступен наподобие тех самых приграничных застав в десятом районе.
- Нэ, Ая… Кацу, да скажи ему! – не выдерживает всегда оптимистичный брюнет.
- Во-первых, меня зовут Кацураги, - тоном филина Гуамоколатокинта* произносит сидящий в углу комнаты с кипой бумаг мужчина. – Во-вторых… - он машинально проводит по усталым глазам, - майор, вы могли бы найти для себя занятие поглобальнее, нежели макеты оборонительных сооружений.
- А в-третьих? – коварно интересуется Хьюгар.
- А в-третьих, - полковник все же открывает глаза и смотрит на непосредственное начальство, делающее вид, что его тут нет. – Аянами-сама, мы с майором заключили пари.
- Вот как, - так же холодно и вежливо отзывается командующий. – И какова же причина того, что вы делитесь со мной столь сокровенным знанием?
- Понимаете, Аянами-сама… - полковник подравнивает стопку листов. – Если выигрывает майор Хьюгар, то, к прискорбию моему, следующую неделю я буду вынужден провести без кофе.
- А если выигрываете вы, полковник?
- В этом случае – о, Аянами-сама, конечно же, если вы не сдадите позиции и не снизойдете до милосердия к вашим подчиненным – то месячные отчеты за весь отдел пишет майор.
Аянами на полминуты представил размер бедствия.
- Это неприкрытый шантаж, полковник.
- Так точно, Аянами-сама.
- Это не штаб, а команда профессиональных террористов, по которым плачет военный трибунал.
- Так точно, Аянами-сама.
Из ящика стола на колени майору приземляется две нераспакованные колоды карт.
- Нэ, Ая! Ты лучший.

При всех своих достоинствах варсфайли не обладали только одним. Они не могли двигаться со скоростью света… Впрочем, как с удивлением отметил вошедший в кабинет за 20 минут до окончания рабочего дня Аянами, они даже не попытались. Даже не попытались прикрыть карты на столе псевдоотчетами. Или, на худой конец, сгрести всю колоду в корзину для бумаг. Нееет. Вместо этого на вошедшего командира поднялись три пары преданных глаз. Ладно. Две пары. Лейтенант Харуз от стыда взгляд поднять не смел. Но и карты тоже не выбросил…
- Как это понимать? – тон Аянами грозил заморозить даже цветы на окне.
- Покер, командующий.
Слово было незнакомым. И никаких ассоциаций не вызывало. Аянами нахмурился еще сильнее.
- Значит, покер.
- Так точно, командующий.
- Между прочим, при появлении старшего по званию офицерам положено хотя бы встать с места.
Три мгновенно выросших соляных столба.
- Полковник Кацураги, вы находитесь в штабе или в казино?
- В штабе, командующий.
- Майор Хьюгар?
- Нэ, Ая, в штабе, - Хьюгар подавил тяжелый вздох.
- Лейтенант Харуз?
- В штабе, сэр, - вполголоса проговорил юноша. Кстати. Исполнительного и неглупого порученца стоило бы заизолировать от тлетворного влияния двух образчиков… далеко не офицерского поведения во всем, что касалось азартных игр.
- Тогда, вероятно, вы так тонко мне намекаете о желании совершить экскурсию в карцер?
- Никак нет, сэр, - на сей раз офицеры ответили почти хором. Аянами мельком покосился на стол, на котором были рассыпаны разноцветные леденцы, но не было даже мелких монеток. Данное обстоятельство пока радовало.
- Карты – убрать. Оружие – сдать. И в карцер. Всем троим.
Иногда Аянами задумывался, что как-то неровно он занимается моральным обликом своих офицеров.
- Вот черт.
Командующий развернулся на каблуках.
- Вы что-то сказали, полковник Кацураги?
- Вот черт, командующий.
- И что это означает?
- Вы перебили каре на королях.
Майор издал какой-то странный, но благодарный взмявк, а Аянами еще раз подумал о моральном облике своих офицеров. Но, будучи человеком любопытным, поинтересовался:
- А что такое «каре»** ?...

- Нэ, Ая, бросай отчеты, пойдем играть.
- Карты, надо понимать, уже крапленые? – по тону командующего и не понять, делает он выговор или шутит. Но Хьюгар научился угадывать по выбору слов…
- Нэ, Ая, как ты можешь?!... – деланно возмущается он.
- У меня не штабные офицеры, а профессиональные шулера.
- Так точно, Аянами-сама. Вы идете?
- Да. А что получает победитель?
Кацураги пожимает плечами, майор сосредоточенно грызет леденец. Харуз на правах младшего вообще не поднимает головы.
- Хорошо. Что выполняет проигравший?
Майор ухмыляется и выразительно показывает под стол.
- А так же выполняет все желания остальных, - добавляет он, жмурясь и поправляя очки.
- Все желания остальных, не вылезая из-под стола? – в голосе самого невозмутимого офицера в команде Аянами появляется сарказм, а Хьюгар, осознавший, насколько двусмысленны его слова, хмыкает.
- Естественно.
Недоуменный вид лейтенанта Харуза, по очереди посмотревшего то на ухмыляющегося Хьюгара, то на невозмутимо прикуривающего Кацураги, в очередной раз наталкивает командующего на мысль, что общение юноши с этими двумя давно пора резко ограничить.

- Кажется, часом ранее я говорил, что в моем штабе служат профессиональные шулера.
- Так точно, Аянами-сама.
- Я укрепился в своем мнении…
- Нэ, Ая, давай фуражку подержу.
Проигравший хмыкает, в полной уверенности, что мгновением позже фуражку с его головы заберет полковник. О некоторой специфической слабости Кацураги к военной форме ему прекрасно известно, но Аянами делает вид, что находится в блаженном неведении.
- Развлекайтесь, - произносит он, усаживаясь на паркете, скрестив ноги и острожно выпрямляясь. Оказывается, высокие столешницы могут быть довольно-таки радующим фактором. Сидеть под столом, низко наклонив голову, чтобы не удариться, было бы во сто крат хуже.
- Хммм… - первым не выдерживает майор, который вытягивается на столе и, свесившись, заглядывает в «домик». – Кис-кис?
- Мяу, - мрачно отвечает Аянами, мысленно обещая в следующий раз проверять рукава подчиненных. И не только рукава.
- Собака?
- Лошадка?
- …
- Это штаб или казино?! – громыхает от порога бас ректора Мироку. Офицеры мгновенно вытягиваются по стойке «смирно», а их командир выбирается из укрытия с чувством страшного déjà vu. Ректор молчит три минуты, созерцая настенные часы, возвещающие, что до конца рабочего дня остается еще десять минут, разбросанные на столе карты, несколько помятого Аянами…
- Сдать оружие. Все – в карцер, - наконец произносит ректор и поворачивается, чтобы уйти. Кацураги чуть усмехается и нарочито досадливо сбрасывает на стол пять карт.
- Жаль, роял-флеш выпадает раз в десятилетие.
Мироку останавливается на пороге, некоторое время вполоборота рассматривает младшего по званию.
- Извольте объясниться, полковник Кацураги. И – что такое роял-флеш***?...

* Гуамоколатокинт - филин из цикла книг А. М. Волкова о Волшебной стране и Изумрудном городе. Терпеть не может, когда сокращают имя, однако соглашается на "Гуамоко" вследствие того, что его хозяин - Урфин Джюс - вечно путается, пытаясь произнести полное имя филина.
** Каре (англ. four of a kind, quads — «четыре одинаковых») - комбинация, в которой четыре карты одного достоинства. В данном случае - короли.
*** Роял-флэш (англ. royal flush — «королевская масть») - комбинация, в которой пять старших (туз, король, дама, валет, десять) карт одной масти.

PS: все-таки приклеился перевод "Аya-tan" как "Нэ, Ая!". Но так подходит стилю речи Хьюгара!

Отредактировано Konatsu Warren (2010-08-26 20:45:31)

103

Lance написал(а):

Измерять параметры Тейто «на глазок» нельзя

Ни в коем случае! Он может обидеться!)

Lance написал(а):

Аянами – пристегните самое дорогое.

А это скорее кто-то замечание сказали ему,да...

Lance написал(а):

Аянами друг – это знают все вокруг!

Особенно Тейто и Микаге, ага!

Lance написал(а):

Произнесите слово «Аянами» и в вашем воображении наверняка возникнет одноглазый бородатый дядька на деревянной ноге

Вот я его таким и представляла)

Konatsu Warren написал(а):

Будет Аянами – будем жить.

Это со стороны Штаба...Церковь в этом явно сомневается Оо

Lance написал(а):

Страстным призывом, словно колдовской рефрен, звучат стихи: «Назови меня Конацу – самым сильным, самым нежным. Долгожданным, неизбежным»

*ржунимагу и течека*

Lance написал(а):

Когда Муза покинула поэта, к нему вернулись Кацураги.

Бедная муза и поет, и мы...

Lance написал(а):

Если человек знает что он хочет, то он либо мало знает, либо хочет Кацураги.

Бываааает)

Lance написал(а):

Храните Фрау под подушкой.

А стирайте только Ванишом!

Lance написал(а):

Высосанный из пальца Лабрадор – удобренная почва для журналистских опусов

Не сосите из пальцев Лобрадоров! Пускай журналисты поголодуют"

Lance написал(а):

Ланс не профессия, а диагноз.

При чем окончательный ХД)

Lance написал(а):

Ненавижу романтику, электронику и Ланса.

Это на меня схоже == недолюбливаю я этого перса

Lance написал(а):

Я поклоняюсь Лансу. Почему? Во-первых, я могу видеть Ланса каждый день. Во-вторых Ланс дает тепло, жизнь. Но я не читаю Лансу молитвы. Я уважаю Ланса и это – главная моя позиция.

...бессс коменатриев...ХД)

нужно было поставить рядом с этим всем ящик с памперсами *под столом* но только умоляю, не сосите из пальцев Лабрадора ХД)

Отредактировано Sister Rosalie (2010-08-26 22:05:03)

104

Sister Rosalie написал(а):

Мы подозреваем, что все мужчины в мире Фрау.

Пацаны, равняйтесь на меня! ;D

Sister Rosalie написал(а):

А огороде мы Лобрадоры.

Точняк.

Sister Rosalie написал(а):

На кухне же мы Аянами.

Кухонные тираны?

Sister Rosalie написал(а):

Когда мы злимся - мы Михаели и Рафаели.

Круто взяли.

Sister Rosalie написал(а):

В редких случаях, как Афина, Розали и Лыбель.

Лыбель, Лыбель!! В цитатник.

105

Премудрости:

- Никогда, вы слышите, никогда не давайте свои вещи во временное пользование своим врагам! Особенно всякие косы.
- Не ешьте чупа-чупсы перед едой - это портит аппетит.
- Если вам перебежала дорогу монашка с пустым ведром, значить где-то стоит мокрый Фрау.
- Если у вас есть белый локон, значит где-то сейчас паникует Ланс.
- Если хотите завести бурупью, то для начала заведите друга.
- Если у вас есть долбанутый брат, то делайте вид, что вы из другой семьи или вас там просто не любят.
- Если у вас есть противный ученик, значит вы Бастин.
- Если в списке ваших друзей есть ребенок, то желательно знать, девочка это или мальчик.
- Если вы внезапно оказались принцем - не паникуйте! Может, ко второму сезону трава отпустит.
- Если цветы предсказывают что-то нехорошее - не паникуйте! Может, это искусственные цветы.
- Если ваши куклы стали оживать - не паникуйте! Может, вы просто Кастор и забыли об этом.
- Если в библиотеке нашли ваши порно журналы - паникуйте! Им осталось недолго.

106

Sister Rosalie написал(а):

-Если вы внезапно оказались принцем - не паникуйте! Может ко второму сезону трава отпустит.

омайгад *упал и не шевелится*
Роз, где ты это нашла?)))

107

Konatsu Warren написал(а):

омайгад *упал и не шевелится*
Роз, где ты это нашла?)))

*тизо, шепотом* личные наблюдения ХД)

108

Sister Rosalie написал(а):

-Если у вас есть долбанутый брат, то делайте вид, что вы из другой семьи или вас там просто не любят.

Хей!!

Sister Rosalie написал(а):

-Если вы внезапно оказались принцем - не паникуйте! Может ко второму сезону трава отпустит.
-Если цветы предсказывают что-то нехорошее - не паникуйте! Может это искусственные цветы.

х3

109

Sister Rosalie написал(а):

*тизо, шепотом* личные наблюдения ХД)

*Услышал-таки* Роз, это, бля, гениально!! хДДД

Sister Rosalie написал(а):

- Если в библиотеке нашли ваши порно журналы - паникуйте! Им осталось недолго.

+1000. Проверено.

110

Немного баянных бугагашек для разрядки!

Весною птички прилетят,
Ручьи повсюду зажурчат,
Цветы конечно расцветут...
..но кто-нибудь насрет и тут..

Не в силах жить я коллективно
По воле тягостного рока -
Мне с идиотами противно,
А среди умных - одиноко...

Как-то ранним утром ЧЕЛОВЕК ДОБРА,
Повстречал на улице ЧЕЛОВЕКА ЗЛА,
Из гранатомета - бах его козла,
Все-таки добро-то посильнее зла!

Бывайте здоровы, живите богато,
Насколько позволит вам ваша зарплата.
А если зарплата вам жить не позволит,
Тогда не живите, никто не неволит.

Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег - кучка пыли,
Не говори с тоской: "Их нет",
Но с благодарностию: "Были".

Три Б к себе влекут меня давно,
И каждый день ко мне приходят строго,
По вечерам две - бабы и бухло,
А по утрам я вспоминаю Бога.

Ах, юность-юность - ради юбки,
Многозначительно и вдруг
Душа бросается в поступки,
Руководимые из брюк...

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи.
Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Ты - придурок, спору нет!
Но живет на белом свете вот таких - еще две трети.

Проверил истину на деле -
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю -
Мне показалось - прожил год.

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.

Лицо любимой омрачила тень
и вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий,
последнее, что помню в этот день
Был диск чугунной сковородки.

Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).

Проблемы мировые - ерунда!
Все чудеса перед загадкой жалки.
Один вопрос терзал меня всегда -
КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ РУСАЛКИ?

Мы любили трепетно и нежно,
Так дано не каждому любить.
Чувственно любили, безмятежно
Алкоголя вечером испить.

Я помпы не люблю и восхвалений,
Оваций презираю шум и гром
И, если скажут мне: - "Ты прямо гений!" -
Отвечу скромно: - "Что вы, не во всем!"

- Очки упали в унитаз! -
Мне друг мой сообщил
И я спросил его тотчас:
- На чем ты их носил?


Вы здесь » The Eye of Heaven » Развлечения » Бугагашки